Уровень родителей
В воспитании детей все зависит от уровня родителей. От их духовного, личностного развития. Чем умнее родитель, тем правильнее он сумеет повести себя в любой ситуации. Воспитание складывается из трех основных моментов: любви, понимания и личного примера.
С любовью
Любовь – это желание помочь другому человеку. Попытка улучшить его жизнь. Но для начала нужно очень глубоко почувствовать этого человека, чтобы понять: а что же ему нужно на самом деле?
Надо исходить из его интересов, а не из своих собственных. Он же другой, не такой как ты. У него может быть иной психотип и совершенное иные переживания. Научиться понимать другого человека очень непросто. Но любовь поможет это сделать.
Любовь – это только доброе отношение. А доброе как раз и означает, что главный побудительный мотив всегда один и тот же: помочь, помочь, помочь! “Как я могу тебе помочь?” Вот главный вопрос в диалоге между двумя людьми.
Мне очень нравится создавать в ребенке ощущение безусловной любви. Чтобы он понимал: я люблю его не за что-то, а просто так. Не за то, что он получает хорошие оценки в школе. А просто люблю, и все.
Для меня лично любовь заключается в том, что человек точно чувствует, что меня интересует. И спрашивает меня об этом. Это совершенно не означает, что и его это должно интересовать так же сильно, как и меня.
Главное – деликатность
Нужно быть очень аккуратным, когда пытаешься оказывать влияние на другого человека. Человек вообще создание крайне хрупкое. Его легко сломать, навредить ему. А подросток – это действительно как неокрепший цветок. У него все на грани: успех – поражение, здоровье – болезнь, жизнь – смерть.
В английском языке это называется fragile – ранимый, хрупкий. В детстве человека легко запрограммировать на проблемы во взрослой жизни: с психикой, со здоровьем. И обычно этот вред наносят именно родители.
Ребенок растет. Становится все сильнее и сильнее. И ты должен помочь ему окрепнуть. Вот только не надо обольщаться, что от тебя много зависит. На 98 процентов все, что нужно, сделает сама природа. А на возможности родителей остается всего каких-то два процента. Но и этого совсем немало.
Самое главное – не мешать силам природы. И чуть-чуть помочь этому процессу. Очень деликатно направить. “Ты не пробовал сделать так? А попробуй…” Самое главное слово в воспитании – деликатность.
Хорошо, если вы интересуетесь жизнью своего ребенка. Но он моментально закроется, стоит вам проявить здесь навязчивость. Я недорабатываю в этих вопросах, и знаю это за собой. Хочу знать в каждый момент жизни, что интересует моих детей. Но не всегда умею найти к ним правильный подход.
Очень важно помогать ребенку чувствовать уверенность в себе. А для этого нужно неустанно повторять: я люблю тебя, я горжусь тобой, ты хороший, ты уверенный и сильный. Хвалите сегодня те черты, которые вы завтра хотите видеть в своем ребенке. И это не будет ложью. Таким образом вы программируете его на рост и позитив.
Никому не принесет пользы глупая честность: ты слабак, ты двоечник. Ребёнок станет самоидентифицировать себя по таким определениям. И спираль деградации моментально раскрутится вниз.
В диалоге с сыновьями
В воспитании своих сыновей я принимаю непосредственное участие. Стараюсь быть им не только папой, но и другом. И старший, и младший сыновья рассказывают мне и о девочках, и обо всем остальном, что их волнует.
Я стараюсь в каждом разговоре очень ненавязчиво капнуть в их сознание какую-то капельку. Очень аккуратно и деликатно, чтобы это ни в коем случае не выглядело как назидание. Задаю вопросы, которые расширяют сознание и позволяют посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вот так в диалогах я и воспитываю своих сыновей. Просто в общении.
Мой старший сын очень увлечен баскетболом. А я в баскетболе ничего не понимаю. Но все равно расспрашиваю его очень подробно, вникаю в мелочи и очень внимательно слушаю. Иногда приходится себя заставлять, если честно.
Но он же видит, что я искренне интересуюсь тем, что ему интересно. Для него это означает, что я его люблю. Что он мне интересен. Ему очень нравится, и я это вижу, когда прихожу к нему на тренировки.
А вот давить нельзя категорически. Тем более в подростковом возрасте, когда формируется собственное “я”. Мы общаемся как друзья. Понимать другого человека – это большая непростая работа. Потому что всегда судишь по себе. У вас могут быть разные желания, разная природа, но надо постараться стать на его сторону.
Ребенок должен понимать: вы, родители, на его стороне. Ведь самое опасное для человека – когда ему некому рассказать о своих проблемах. И высший пилотаж в отношениях “отцы-дети” – это если ребенок готов и хочет говорить с вами обо всем. Вплоть до самых сокровенных моментов.
Он должен знать, что мама и папа всегда поймут, поддержат и подскажут. Что вместе вы найдете выход из самой сложной ситуации. И нельзя оставаться с проблемой один-на-один, вариться в собственном соку.
У меня цель – быть лучшим другом для своих детей. И я строю эту дружбу с их самого раннего детства.
Самые крутые инструменты
Есть два крутейших инструмента воспитания – чувство вины и чувство долга. Если ты ребенка любишь и очень много для него делаешь, то неизбежно у него внутри возникает чувство вины. В хорошем смысле этого слова.
Это положительная вина, она стимулирует к действиям. Нужно сделать что-то хорошее в ответ, чтобы вернуть это. Родителям или другим людям. Возникает чувство долга: ребенок старается быть таким, каким должен, чтобы отплатить тебе добром.
Например, мои учителя создали во мне это ощущение, которое и побуждает меня постоянно расти, чтобы оправдать их вложения. Я так много получил от них, что просто не могу не делать то, что я делаю. Хотя никто ничего от меня не требовал взамен.
Так поступают самые лучшие продавцы. Они дают, дают, дают – и в результате человек попросту не может не купить продукт, за который он получил уже так много. Совесть не позволяет его не приобрести.
У каждого человека внутри есть мочевой пузырь, есть мозг, другие органы – и совесть тоже есть обязательно. Ее просто потрогать нельзя – но она есть.
Совесть – это такой своеобразный барометр. Механизм, который следит за балансом отношений человека. Когда мы слишком много получаем от какого-то человека, то тут же включается совесть. Нужно срочно сделать что-то для этого человека, иначе возникнет дисбаланс.
Наши желания всегда возникают для того, чтобы создать балансы внутри нас. Как физиологические, так и духовные. Не хватает калорий – надо пойти поесть. Не хватает воды – возникает жажда. Духовные дисбаланс появляется, если ты слишком много получил, но ничего не вернул. Дети очень остро чувствуют такие вещи.
Ребенку не хочется подвести человека, который столько для него сделал и так сильно в него верит. А это значит, что нельзя быть плохим. Хотя универсальных рецептов здесь не существует – все очень и очень индивидуально.
Легко не будет, не надейтесь
У родителей обычно возникает перекос. Они слишком назойливы в воспитании. А это не может не вызвать отторжения. Ведь больше всего работают не назидания и поучения, а твой собственный личный пример.
Как ты сам относишься к женщине. К маме, в первую очередь. Ребенок же все видит и оценивает. И никакие твои теории не станут работать, если они расходятся с делом. Вот такие уроки – самые действенные.
Как я стараюсь относиться к своим детям? Хорошо работает простой рецепт. Вспоминаю, чего мне в их возрасте не хватало от моих собственных родителей и что я недостаточно получаю сейчас. Очень стараюсь не повторять их ошибок. Учусь на этом и делаю выводы.
Воспитание – это очень тонкое дело. Как и бизнес, как и вся наша жизнь. Если кто-то обещает научить вас бизнесу легко и быстро – это все сказки, даже не ведитесь. А с воспитанием все еще сложнее. Постоянно находишься в сомнениях: а правильно ли поступаешь? Я думал, что чем умнее буду становиться, тем меньше сомнений останется. Ничего подобного!
Конечно, я сейчас разбираюсь в жизни намного больше, чем пятнадцать лет назад. Но уверенности в своей правоте тогда было больше, чем сейчас. Чем сильнее растешь, тем больше видишь вариантов того, как можно было бы поступить в той или иной ситуации. Это и есть жизнь.